Compra EL CRUCE y llévate gratis 900 CHISTES PARA PARTIRSE

Resumen del Libro

Compra EL CRUCE, la nueva novela de J. K. Vélez, y llévate gratis 900 CHISTES PARA PARTIRSE de Berto Pedrosa. El Cruce J. K. Vélez El Cruce es la nueva novela de ciencia ficción de J. K. Vélez. Si nunca has leído nada de este autor, échale un vistazo a los primeros capítulos de cualquiera de sus novelas e intenta no engancharte. Sobre la novela David es un niño de ocho años que ha perdido a su madre. Una noche sale de casa obligado por una poderosa atracción. Sus pies lo arrastran sin que él pueda evitarlo hacia un turbador encuentro con lo desconocido. Sigue a David y a su padre en este viaje adrenalínico… si te atreves. A ver dónde nos lleva todo esto… Lo que los lectores dirían de esta novela si ya tuviera lectores - Divertida a rabiar. - Un viaje alucinante donde la única constante es el cambio. - Una novela de género que toca todos los géneros sin ser para nada genérica. - Yo quiero acostarme con el autor (soy un tío, un bear). Lo que han dicho los primeros lectores - Un niño especial, situaciones extrañas, un recorrido con sorpresas inquietantes y suspense hasta el último momento. Una estupenda forma de pasar el rato. Susana Merinero, fotógrafa. El Cruce, la nueva novela de J. K. Vélez, ya está aquí. La espera ha merecido la pena. + 900 Chistes para partirse Berto Pedrosa Se ha producido el vuelco de un camión. El camión iba cargado de VIAGRA. Se han formado colas de hasta 30 cm. —¡Doctor, doctor! ¡Mi hijo se acaba de tragar un preservativo! —No se preocupe, voy en seguida —le tranquiliza el médico. Mientras el médico prepara su maletín, vuelve a sonar el teléfono: —¡Déjelo doctor, ya he encontrado otro! —Mamá, mamá... ¿qué es un travesti? —Hijo, mamá está en su cuarto. —¡Qué bonito pelo! —Gracias, es natural. —¿Qué laza es? ¿Muelde? —¡JAJAJAJA! Maldito chino, qué cabrón. —Lo sé, soy telible. —Cariño, ¿te gustaría que pasáramos un buen fin de semana los dos? —Sí, mi amor. —Pues nos vemos el lunes. Vivimos en un país seguro: Seguro que te matan, seguro que te pegan, seguro que te roban, seguro que te violan, seguro que te estafan… —¡No entres ahí, imbécil! ¡No entres a esa iglesia! ¡NOOO! —¿Qué película estás viendo, cariño? ¿Alguna de terror? —El vídeo de nuestra boda. —Ay, amor, no estaba tan borracho... —¿¡QUÉ NO!? Tiraste mi pez por el puto water mientras gritabas "¡Regresa con tu padre, Nemo!" Estoy tan enamorado que voy a poner una tienda de quesos y la voy a llamar "Quesería de mí sin ti". —Paco, ¿me compras un smartphone? —¿Y el otro? —Él otro me va a comprar una tablet. —¿Qué haces vestido como el perro de Mickey en el entierro de tu abuela? —Si tú me lo dijiste... —¡De LUTO, te dije de LUTO! —Hola, ¿tiene usted una película que se llama "Tu culo está estacionado”? —¿Sabe el título en inglés? —Sí. Your ass is park. En una entrevista de trabajo: —¿Usted sabe inglés? —Sí, por supuesto. —¿Cómo se dice puerta? —Door. —¿Y el que las vende? —Vende Door. —Oye, ¿tú sabías que Rajoy es presidente de España y Portugal? —No, yo pensaba que sólo era presidente de España. ¿Por qué lo dices? —Porque lo han votado 10 millones de españoles i-lusos. —Hola, te llamo por la cortadora de césped. —¿Sí? Pues se escucha perfectamente, tío. Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es? Un pajarito muerto. ¿Cómo maldice un pollito a otro? Caldito seas. ¡Caldito seas! Esto son sólo 17 chistes de los 900 que encontrarás en este volumen. No lo dejes escapar.